孤独的人是可耻的

前些日子，匆匆忙带着妞妞去照相馆拍照，这也是我第一去照相馆拍艺术照，从拍拖到结婚，也没有去过照相馆拍照留念，这次带着女儿匆匆忙跑去，是有一种胜利的心情。

妞妞极其配合工作人员，一会儿就拍好了，还换了三套衣服。小孩就这样，拍照很快，以为不用化妆，随便搞搞就出动了。

本来想安心的写点东西，可是妞妞又在一旁闹，先上几张照片，露露妞妞可爱的样子，下回再好好地探讨。

 

今天带妞妞去体检,身高61.5CM,重13斤。比我期待中要少一些，所以，接下来的工作是更好地喂养我家妞妞。

我对她的期待并不高，只是希望她有1.65米高，即可。因为自己长得不好，当然希望自己的子女长得高一些。

妞妞刚出来的第一天，她满脸通红地躺在产房的床上。也许在生产过程被挤压，所以，特别地红。这里没有看见她的手脚，太象老人手了，都是皱纹。



妞妞第二天，就被我们抓去游泳了，当然她还不知道什么是游泳，只是泡在游泳圈里，特别自在，甚至睡觉了。因为我当时不能蘸水，帮妞妞洗澡的是我妈妈。



婴儿的脸经常变，你看，我家妞妞就变了一个样子，多么安详地睡觉，这是30天的满月的照片。也许我还不很会带她，所以她除了吃和...

妞妞已经满月了，虽然是一个月，但是我总觉得度月如年，是在太艰难了，未来的路还长了，不知道该怎么熬。昨天与茜茜聊了，我们都一致认为生一个已经够了，抚养小孩的任务是在太艰巨了，而且是持久，比工作的难度还大。我想，如果能做好一个好妈妈，其实，这个人也能把工作做好。

妞妞最近毛病特别多，之前是屁股烂、身体长痱子，现在鼻塞、咳嗽、舌根发白，还有脖子有些烂了。每个项目发生，都一定闹上几天，把人都折腾死了。

目前，妞妞还有一个毛病，就是喜欢喝奶头，弄得我没有办法...

妞妞是新生儿，我是做月子。这里，要面临很多挑战，而这些是持久战，对于习惯快做快决的我，确实有些疲惫不堪。

1、催奶工作坚持到低，已经过了二十天了，我的奶还不够满足妞妞的基本需求，当然，催奶工作是义不容辞。每天有胃口或者没有胃口都要吃东西，喝汤水。比如米饭，最好连早餐也吃米饭，比如米饭+姜醋，米饭+客家糯米酒。开始时候，使劲吃，我能够吃的两碗饭，可是，现在的战斗力已经下降，只能吃一碗米饭。午餐、晚餐、甚至宵夜也以米饭为主，汤水为辅。我是一碗半米饭，至少两碗汤。晚上因为汤水不够...

这是08年的最后一天，我家妞妞生下来了。要记得这个时间，因为它意味这我和老公之间，又多了一道联系。我们已经升为三口之家了。

我要清楚的的记下顺产的时刻。

那是比预产期延迟了10天，我的肚子还没有动静，于是我们到博爱医院做了全面检查，采用药物催生的方式。当然，这个时代，催生有两种，一种是用药，适合宫颈口未开情况，另一种是打针，促进宫颈继续展开。我当然是采用了第一种。

早上9：30分，医生已经向我下措施了，以昂贵的代价500元买了一颗药，...

好久没有在这里写字了，最新心理有些烦恼，又觉得没有地方发泄，应该找个地方说说话，于是我还是选择了这里。

这一半年来，工作上并没有什么起色，个人事业和财富上，也没有什么增长，只是完成了7个多月的怀孕。怀孕好玩吗？也不觉得，就是像肚子长大了，不能随便跑跑跳跳，一切都很正常。就这样，我还要再坚持两个多月，就等到生产的时候，如果可以的话，我还是坚持顺产，以为这样，对小孩更好，对母体也好。至少有点挑战。

 

 
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上了三十岁了，我突然想好好的生活，好好善待自己，比如买高级的护肤品，吃好吃的美食，喝新鲜的牛奶，不要给自己太大压力，好好的活着，好好的生活，等待时机，投入生产。

然后，知道什么叫养育下一代，就这样，我缓缓地生活，好好地生活。

不需要很大的追求，也不需要理解生命得意，该停下脚步，去走一种该过的舒适生活。这是懦弱，还是领悟呢？突然觉得怎么自己在改变呢？天黑了，该洗脸，好好休息睡觉了。

 

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看了《赎罪》，再回想起最近生活中的许多事情。越发觉得生活的无奈和悲哀。

原本幸福的情人，因为最善良妹妹的误解，而导致分离和客死他乡。这里有时代悲剧，但也有生命的脆弱。人定胜天，理论上说是积极的，可是缺有很多人类不可抵挡的因素。

时代不因为个人善良和努力而改变，我们渺小的个体，生活在这个世界上，究竟是为了什么？要从属时代的脚步，还是一直寻找生活的意义。

有没有小孩那么重要吗？难道小孩诞生了，就能赋予他幸福地活着吗？什么是幸福？幸福为什么...

年轻的新老板上任了，因为我是老员工，自然受到她多方面的怀疑。开始的时候，我被她的语言感动了，还以为她是一个非常和谐的老板，而事实上，她是一个疑心很重，而且又处处认为自己第一的人。

为了生存，毕竟拿了较高的工资，也只能好好服务老板，琢磨她的心思。我已经没有脾气了，尽量减少和其他老员工接触，避免她以为我在做小动作。当那天早上，她无聊地说明她的态度，我就知道她一直是虚伪的。

这个新老板，真的很想我以前接触过的年轻老板，也是这样的脾气。虽然人的本质是善良的，可是心...

忙碌的生活，突然忘记了怎么写情书了。原本还以为自己是情圣，能写出感人的情书，今天，对着这两个字，觉得熟悉而陌生。竟然无从入笔，怎么写呢？

为什么要写情书呢？我希望自己的心是安静的，安静的心写一些文字，感动自己，也感动别人。可是，太忙碌了，我忘记了怎么写句子了。

那还是这样写吧！

有些时候觉得自己好傻，我需要的是让自己感觉你的存在，也许你并不在意我，也不在知道我在哪里，也许我无法拥有了，只能自己在想。我好害怕失去你，其实本来就不曾拥有你...

今天，我公司的一个同事走了，她是能和我说话的人。我们公司虽然很大，但是，能和我说话的人并不多，多半都是应付着。

这个同事，和我一起进公司，现在她走了，去其他的公司，有些失落。失落是因为没有能说话的人，在我们公司能找到一个能一起说话的人，真的很少。

她应该幸福的，她的脾气虽然有些时候很僵，但是，我是觉得她很可爱。她当然是善良的，也是可爱的人，而且还有些高雅，更有些执着。我喜欢她，是因为她很执着。我不喜欢自己，是因为能力太弱了，所以随波逐流。

我喜欢执着的女生，因为这样，才显得可爱。她走了，我是失落的，失落中，我只能喝着那么一点点啤酒，感觉一点点啤酒花在闪动。 

 

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最近工作顺利吗?也许离理想还有很远,可是比起过去,自己在进步,尽管进步是那么的小,那么的可怜!

虽然,最近依旧没有方向,没有目标,只有知道省点钱,努力把工作做好,什么都好像无所谓,无所依赖,这样,没有太多的梦想,也没有太多的追求,谁也管不了谁,就这样,可爱的活着.

 

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今天，有个同事告诉我，她特别讨厌某人。我仔细想想，原来我也应该讨厌某人。在我的记忆中，我不善于特别厌烦某个人，总是容易理解别人，所以就不厌烦别人了。

被同事一说，我也发现自己特别讨厌某个人啦！为什么讨厌他，是因为他太自私了，不过也正常，人总是在感觉威胁的时候，产生恐惧，然后产生保护意识。如果不是这样，这些人怎么会爬得那么高，那么权重呢？

是的，应该看不起他们，应该鄙视这些人，表面上的善良，可承受不了压力，在压力之中，只有妥协和畏缩。在这里，我不相信知识分子能好得那里去，尽管是文笔好的分子，他们也只会用漂亮的文字，揭竿起义，可是在现实中，是那么渺小，这种人，不应该批评的，因为他们内心是迂腐的，可能他们的心情也好不了那里去，可是没有勇气反抗，就这样，也许生活就是这样，他们的心灵变得麻木，于是失去了善良的内心，也失去了应该有的觉悟。

 

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这两天，因为股市暴跌，带来了沉重的打击。原来金钱真的那么简单，来去如此之快。

虽然，我的股票在暴跌之下更加可怜，本来盈利的收获，说时都不见了。我甚至连账户也没有打开，因为心情太伤痛了。

其实，我没有气累，也没有过多埋怨。既然自己有贪念，要取得哪些风险收入，也应该承受这个打击。

这几天，新老板走了，正准备迎接新的老板。所以，一直都忙着。

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我想每个人都应该有些苦涩的日子，如我周围发生的人与事，如果每件事情都要研究透彻，也许真的很累，也很痛苦。

所以我们习惯想当然的。就算日子多么艰难，也不要悲哀，只要坚持一会儿，一切就好了。突然觉得那句话很有打动力，“别放弃，再努力一点，一切都好了”。

生活就是这样，只要尽力，就是会慢慢改变，也许我相信这一点，就算现在有些苦涩，我还是会高兴地说，没有啥的，一切都好起来。

我想，日记该把内心的苦涩透出来，可是，我不知道怎么把它写好，所以，闭上嘴巴，努力地鼓励自己，再坚持一会儿，再一会儿。因为，自己苯，只要决定要勇敢一些，再忍耐一些，承受着。不能把它当作压力，却感到苦涩。就这样，我们就该这样，勇敢着，带着微笑，是可以幸福着。

当我睡不着时，其实我不知道自己在想什么，也许我该给别人骂一顿，该自责一下，这样才能向前走。是不是...

我真的好像有种恋爱的感觉，这样可以诗意地活着......

经过一番努力，终于在股市赚了侄女的一年学费，这是多么不容易。自闭症的孩子，要成为正常的孩子，需要比其他小孩更多的爱心和金钱。

赚了一年的学费，应该是存起来，还是继续投资。我选择了再投入。虽然，我的本金不多，但是，我会努力让它丰富起来。

读书出来也快十年了，连买楼的首期都没有，依然在努力拼搏。股市，我不可能再加钱，目前我和领导的工资，仅可维持这个家的正常运作。

不管如何，高兴股市能把侄女的一年学费赚回来。

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我只是想有个好朋，俩人可以喝点啤酒，吃个烧烤，坐在月亮下，聊聊天。不用象现在这样，天天闷闷地喝奶加苹果，健康而无趣。

怎么样才能有这样的朋友呢？我在问自己，也许就是这样，才觉得孤独着。

长发飘飘，这个夏天，我应该更加有魅力了。想到这样，露出得意的笑容。

今天，看见同事把自己的生活照片，才发现他们是多么自信，虽然样子长得不怎么样，但是自信十足，总觉得自己是最幸福最完美的，一定能获胜。想想好笑，其实自己也不比他们差，只是缺乏了自信，显得灰蒙蒙的。自我安慰，这叫谦虚，其实是胆小懦弱。我也应该勇敢站起来，自己对自己说，我也了不起。对，这样感觉真好，自己安慰自己，自己为自己打气。

 

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上周，我如往常，边打电话，边走路回家．快到家门口．突然发现一双手捂住我，一只手拨开我的手，一只手想抢走我的手机．我隐约听见＂松手＂．开始，我以为是熟人在捉弄我．转过头，陌生的眼睛＼陌生的脸．当手机从我手中脱离，我才意识到，被抢了．

只见他，把我的手机插进袋里，飞快往后走，我也飞快跟上去，我心里就是想非把手机夺回来，那是两千元的手机．他走了几十步后，停下来，想启动他的摩托车逃走．这时候，我追了上来．于是，他从腰上拿出小刀，对着我说＂你敢，我就........＂，因为他的刀外面有报纸包着，我就用手握住，大声嚷＂抢东西，快给我手机＂．我想他当时是有些诧异，没有想到我如此反应．经与他挣扎了一翻后，围观的人多了，这时，刀上的报纸套滑落，露出钢铁的光泽．我就说＂快还我手机＂，这时来了一个保安．在保安的带下，围观的人更多了．他开始有些害怕了，于是，他就乖乖地把手机还给我了．

我不太喜欢身边的同事，不知道为什么，总是觉得她们很俗气，因为俗气，所以她们总是能凑在一起，而我显得很孤单。

在身边很多人当中，我没有什么不好的。我很善良，善良地对待我的家人，我的朋友。从来就是付出比收获的多。但是，善良是不值钱的。在中国，善良是穷人的特色。

写这些文字，没有意义。被生活感动，才能写出好文字。没有兴趣思考更多东西，心有些动荡着，不能平静，也不知道为什么要平静。

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转眼，我已老了。突然有些遗憾，自己不能象其他女人一样时尚，在漂亮的年龄靓丽一些。而在不惊异之间，一下子，满脸都是岁月的足迹，不再美丽。

这个时候，我觉得自己对不起观众，怎么不把自己打扮时尚，给这个沉闷的时间，来点眼前的风景。可是，时尚需要金钱堆积，而我却为金钱而止步。

我们应该向往美丽，向往美好，不要为生活的艰苦，磨灭美丽。岁月让我丧失了美丽，可生活的重新认识，使我懂得美丽的意义。

我们应该鼓励每个年轻的人，把自己年轻的靓丽展示出来。而大年青年，可以用金钱堆积时尚，让自己感觉更漂亮。让周围的人看见漂亮，也赏心悦目地生活。

 

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这几天，翻开王小波的《精神家园》，读起熟悉的杂文，有一种亲切感，又可以重新思考相同的问题。

对我来说，喜欢王小波理由很简单，就是他很真诚，真用心地用文字反映自己的思考和观点。也许思考，这些观点在很多人看来，褒贬不一。但是，一个知识分子，但凡他能用文字真诚地写东西，他就是可爱的人，值得尊重。

从文字里，我感觉王小波是一个很执着的思考者，他喜欢思考生活，对每个思考的问题，他都有一定个人见解。他很宽容，他鼓励每个人都应该有自己的观点，有自己的看法，所以他鼓励别人思考，从不把自己的观点当作教条。他很有才气和灵气，总是能洞察一些哲理，他喜欢用幽默的口吻，把他生动地把他们比喻出来。

王小波是我喜欢的知识分子，虽然，他样子长的不好看，可是内心却能让人舒服。真正能让别人思考的，往往不是外表，而是他内心的感染力。

 

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昨天和一位朋去泡吧，因为朋友的同学与老公闹矛盾，心情不好，要去酒吧发泄，我也一同而去了。

我很想继续写下去，写男人好色，女人无知，但是好像没有墨水，写起来干巴巴。为了让自己记忆住，我就随便写写吧！

酒吧有四个男人，他们没有女伴，见我们三个女的，就来逗我们一起玩，坐他们那里。我觉得无聊，可朋友觉得兴趣所在，因为有男人关注，也搭理他们，于是我也只好跟着与他们坐在一起。那些男的真好色，用了一些习惯的花招，尽量让一个男的包围一个女。我没有兴趣加入他们的坐法。特别，因为其中一个男的说他是香港人，我更加觉得他们可恶。

开始的时候，我和他们玩十五二十。我总是觉得我反应比较快，脑子动得快，不一会而，我就把一个肥仔喝了不少酒。于是，他就让他朋友和我玩，但是，我觉得他那个朋友特别烩锁，特别象金鱼老。开始的时候，金鱼老和我打平，可是，慢慢地我就能掌握他的节奏，把他杀个遍...

今年，运气突然的好起来。第一，领导找到工作，第二，领导老爸也找到事情做。第三，与我直接竞争的同事，辞职不干了。好像很多事情也顺利起来。

因为同事辞职不干的事情，我暗自高兴了一个下午，那个下午天，我的脸是挂着得意的笑容。起初，还担心自己会下岗。现在，一切都好起来了。怎么，我这么土气，没有一些好胜之心，靠别人辞职的施舍，而勉强保住了饭碗。如果告诉别人，我是这样，多么丢脸。

好歹也是一个门牌大学毕业的学生，怎么落成这个样子。在这种突然而来的运气，我是该开心，还是好好反省自己的不进之心呢？

为什么把自己养成靠这个狗死运而高兴呢？我对自己的要求是什么呢？真的要落后于时代的后面吗？我在问自己。泪有些咸，有些重，慢慢地从眼角滑下来。明年的今日，我不需要这狗死运，也能幸福地工作。

 

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今天，领导老爸开始赚钱了。他骑着三轮车，在家附近小巷来回一个下午，收购了不少废品，然后再转卖收废品总店，一个下午功夫，赚了七元人民币。

虽然，收废品是一件脏活，好像不会发生在我的身边。现在出现了，一点也没有觉得不好，毕竟老人家有了事情做，不会老是把心思放在赌博上。

为了鼓励老人家，我也很自觉得把公司报纸带回家，积少成多，让老人家在家里也赚点。我想自己这行为，很有小农本色。

我也不介意楼上楼下和保安对我们家的看法，我们是靠血汗生活。想到这里，我想自己应该幸福的，因为我的性格，就决定我是幸福的。尽管很多人，比我有钱，但他们不一定比我富有。

是的，穷人有穷人的活法，有钱人有富人的活法。只有认真对待自己的生活，就能找到幸福。为我家今天新开始，来一点小红酒，还要张裕的，带点特有的苦涩，感觉太好了。

 

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我的侄女二岁多了，因为自闭症缘故，一直不会说话。她妈妈特别着急，每次在公园看见别人的孩子，不多两岁，就能呱呱地说话，就心理特别难过，闷闷不乐。

见此，我反而没有同情她妈妈，而是，认为作为妈妈的她应该更加坚强。这是她的女儿，无论自己孩子起步比别人孩子慢，应要坚强和乐观，想办法多教导孩子，多和孩子说话，而不是喂饱了，把孩子放着与老人家睡觉，自己就抱着难过心情入睡。

每次，我都会对她说，晚上和孩子一起睡，给孩子讲故事，让孩子懂事。她做了两天，第三天就坚持不住，不是说自己住的地方环境不好，孩子跟他们睡不方便。我可没有话说了。若我是妈妈，我第一想办法是和孩子多沟通，第二想办法赚钱。

算了，不要求每个人都象我一样，我还是做好自己吧，路还长着，还要艰难地熬着。

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我们可以每天很好地活着，可以每天大鱼大肉，可以睡软棉棉的床垫，可以酒醉灯迷，可是，我们失去了沸腾的热血。

我们不敢面对死，就算是死，也是舒舒服服地闭上眼睛。我们不敢面对痛苦，面对疼痛。象英雄不顾生死，无法想像自己是主角。我们变得胆小，对待爱情和困难都变得胆小。大家都害怕牺牲，害怕痛苦。我们都得了一个怪病，害怕热血，拒绝痛苦。

我们学会没有伤痛，失落时，我们可以忘记失落，让自己变得伟大。失恋时，我们可以不要爱情，让自己活得自在。困难时，我们可以埋愿别人，让自己更受同情。我们失去了自责心，失去了勇气，不再执著。这样，我们都变得更加平淡的快乐，淡淡地，不痛不痒地生活着。

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明天不用上班，所以，今天的晚上，我要好好地喝上几口，慢慢地享受属于自己的时光。